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第二百四十三章 我们都知道

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    “庄哥,我有一个感觉,你明天一别,恐怕再也不会来找我了。”小池的句话,我无言以对。但提醒了我,我想,我不会再回来了。

    我们都明白,我们再也回不到从前了。那些灿烂的日子毕竟已经远去,单纯的青春已经远去,我们都得面对现实。这些天,对小池是多么煎熬啊,她想靠近我,但始终得不到我主动的召唤,她想远离我,却不由自主地要跟我在一起,抱着一丝残存的希望。

    我又何尝不是呢?我不想让她伤心,不想让看出我的无情。我用尽了力气,送给她这个小屋,让她看到我对她的感激,我和她谈诗论酒,让她感受到美好。但是,这些毕竟都不是她想要的。

    她想要我对她的依恋和激情,我不能给她了。她想要当年火热的闪电和猛烈的风暴,我不能给她了。不是我没有热情,而是消耗在了对妍子的愧疚和思念之中了。

    从另一个角度不看,不会抛弃就不会得到。她不从我的感情中得到绝望,就不可能发觉新的感情。

    月色朦胧地从窗外照进来,她面色如玉,湿润如烟。这样一个美好的女子,一定会有一个刚强的男子,比我优秀得多的男子,想征服她,想拥有她,想爱护她,想温暖她。是的,一定有。我希望是这样。

    我不离开,她的感情没有未来。

    千债万债,难还情债。她的呼吸有一种野花的芳香,如同院坝外的黄绿,自然地开放。只要有她需要的露水,等待阳光出来,她就灿烂了。

    而妍子,我不可能把她忘掉,这是一个曾经将一生托付给我的人,她给了我全部的身心,我也得打起十分的精神。在最困难的时候,我是她哥,我是她男人,我要为她支撑起最后的,在这人世间快乐的精神。

    两害相权取其轻,离开我,小池依然可以有任何可能。离开我,妍子就渐渐没有人生。

    人的选择方向主要有两种思路。一是朝利益最大的方向出发,二是朝伤害最小的方向出发。这是人性,也是理性。

    其实,这二十来天,每天晚上都睡得比较晚,好像打坐的习惯总是克服不掉,如果不打坐,就不好睡觉。前几年,我睡觉前总是要看书,如果没一本书放在枕边,总觉得少了点什么。现在打坐成瘾,好像有点戒不掉了。

    有人说一个人的习惯,过了二十一天,就可以形成。不打坐就睡觉,这个行为刚好二十一天了,但我还是不习惯。是为什么呢?

    最近,每晚,我都要胡思乱想两个小时左右,刚好是原来打坐的时间。过去我在云南或者温州家里打坐时,一般是以一个小时为限,要我坐两个小时,要么烦躁要么昏沉,效果很差。自从到这里开始打坐以来,居然没有障碍地坐了两个小时,并固定下来,这是为什么呢?

    是不是心中真正的杂念少了?还是农村生活让我更加适应?还有一种可能,就是在这打坐的过程中,我其实是在享受,或者说是我需要。

    满足需求就是享受,这跟饥饿是最好的调料一个道理。

    我为什么需要打坐呢?是不是恢复了跟妍子在一起时的生活习惯,就可以让我安心了呢?是不是一个人在这荒郊野外没有人烟的地方,就更有打坐的氛围呢?是不是我的身体和心理现在需要打坐呢?

    与劳动有关?与过去有关?与环境有关?与自己的心理和精神状态有关?

    我不知道。但是我知道,即使在小池离开的那些晚上,我并没有感到孤独。这仿佛有点不合常理啊?人们孤独,大多数是因为没有陪伴。

    我回想一下,也许有点特例。比如,在一大堆唱歌的、蹦迪的人中,我偶尔也会产生孤独感。那么,按这种情况来说,并不是人多就不孤独,而是没人理解你,没人与你的心灵有关,你就会孤独了。我倒是知道,一个人就会孤独,是一种常识,但我为什么就能够一反常态?

    我的心灵,当我自己看见或者感受到心灵时,也就是在观察自我的时候,就有两个我。一个呼吸的我,一个观察的我,这实际上是用心思与身体对话,自己面对自己,在安静的夜晚,是这样不孤独的吧。但,这是不是精神病呢?

    我确认自己没有精神病,如果有的话,小池会告诉我的。也许还有一个原因,当你知道自己要干什么时,排除了犹豫和怀疑的时候,你的心理活动就减少了,也就进入了所谓心理的冬眠期,也就感受不到孤独等心理活动了。如同梦中的人一样,外表安静地睡,脑中却有梦境的欢腾。

    当祭师举起双手祈祷苍天时,他背后站着一堆女人,除了那些年轻的孕妇,就是老人和小孩子。孩子们没意识到灾难的后果,仍然在游戏和跳跃。但有一个男孩子惊恐中,有个老妇人在安慰他,但是那些孕妇要生产,祭师却不知道该怎么办。

    有三个孕妇,都要同时生产了。有一个像小池,有一个像妍子,那个老妇人在照顾她们。但另外一个孕妇,紧紧抓住我的手,老妇人也顾不上她。我想起来,这个抓住我的孕妇,是老妇人不喜欢的人,根本没有看她。

    只好我来处理了,我把她抱到一个树木里,安慰她,让鼓励她让她生产,并用磨尖的石头,割断了脐带,但当我把孩子抱回来的时候,孩子已经死了,我没经验,拍出孩子口中的污秽,这孩子没留给这世界一声啼哭,就离开了这个世界。

    我回来的时候,那个老妇人埋怨地看着我,她接生的两个孕妇,其中一个是双胞胎,已经哭了,在妈妈双手的抚慰下吃奶,另一个是生的男孩子,孕妇冲着我笑,这是小池的光芒,我隐约感觉到,生双胞胎的女子,就是妍子。

    老妇人冲我叫喊,有责怪的意思,那口气好像我妈。我离开她们,又准备返回树木寻找那个孕妇,一转身,那个孕妇已经站在我身后,冲我奇怪地笑,如当年乔姐一般。

    这奇怪的笑吓醒了我,她孩子死了,她居然笑,吓着我了。我浑身一惊,醒了。原来是个梦,我就是那个祭师。

    猛然地惊醒,动静太大,把小池也惊醒了,床的叫声也惊动了外面的小黄,它叫了两声。

    “怎么了?庄哥?”

    “做了个梦。”

    “与我有关吗?”

    “有,在远古时代,还有妍子,我们面对洪荒时代,我是个祭师,还有些人,有你们的影子。”

    “奇怪,你怎么做这种梦。”小池自言自语。当然奇怪了,从心理学上来说,没有这种梦法。她怎么知道我和妍子在云南的奇遇呢?

    当她翻身睡去,我的思想却停不下来。

    这两年,发生了许多神奇的事,我想搞清楚原因。首先我想搞清楚的是地煞符的事情,结果是个误会。所谓的阴阳文化,也被事实嘲笑。但我不可能否认有神奇的存在,不能单纯用巧合来解释。

    比如这个关于祭师的梦,从云南到这里,它的神奇并不是误打误撞可以解释的。那个祭坛的地点和地貌提前在我梦中预示,连妍子都觉得惊叹;后面在游访中,看到那个年轻人画的诸神图,如此相似的祭师形象,更让我感到震撼。

    比如关于那个大姐的神奇出现,三次都有妍子在我身边。我看见了,她都没看见。第一次在终南山,第二次在崇圣寺,第三次在鸡足山。在终南山那次算是偶遇,在崇圣寺的时候,我甚至为了寻找她,忘掉了妍子的存在。第三次就更神奇了,在一个地方,我看见了,妍子没看见。她就出现在我的镜头中,我却没法把她拍下来。

    如果世界真有神奇,那么这种神奇,远超我所学的知识之外,远超世人的常识之外,远超我的思维能力了。

    这也许就是佛说的,不可思议。

    我当然不可能跟小池解释这些,她不会理解。即使当年妍子在我身边,她百分之百信任我的叙述,她都无法理解。

    我想起那个藏传佛教的寺庙,那个活佛讲经说法,出来的时候,妍子身上的神秘光彩,让我爱上她,就是那一瞬,这也很神秘。但并非不存在,这些神秘,实实在在地影响着我的生活,它有意义。

    等我再次睡去,以为可以继续做梦,但醒来时发现,根本没有梦出现。其实,按心理学原理,只要是进入真正的睡眠,是一定有梦的,只是你醒来前,不记得了。

    当人不记得自己的经历,是不是就没有存在的意义?

    你成为今天的你,是因为你所有的过去。这是我最新的结论。给某个思考或某段生活下结论,是我丢失了好久的习惯,现在又回来了。企望这次到南京,能把妍子带回以往的生活,如同我们原来习惯的那样。

    东西已清理完毕,屋子前后也打扫干净,那些野花摇摆,那些... -->>
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